revolver.

tal vez algunas veces no hablemos con la sinceridad con la qe se intenciona ( nunca ), pero hoy creo que no hablo yo, ni mi mente, ya hoy no estoy escribiendo lo qe pienso, si no lo qe siento. fue un año durisimo para mi, lo sabes (mentira, nunca te intereso saber), pero creo que de las cosas que pasaron, tu partida fue una de las mas dificiles de soportar (¿lo soporte?), una de las mas duras sensaciones. estar aca hoy, sintiendo (¿sigo sintiendo?), que tal vez yo tube la culpa de lo que sentiste cuando dijiste adios. tal vez fue que no supe llenarte, no te di lo qe necesitabas o tal vez te descuide; tal vez por eso te fuiste... aunqe te haya dado todo y mas, tal vez no fue suficiente, tal vez no supere tus espectativas. hice lo que pude, y hoy despues de un año, pienso en decirte que puedo dar mas de mi (aunque ya no te interese saberlo, porque ya no te interesa nada mas de mi), porque con vos creci. en todo sentido, pero creci, y MUCHISIMO, madure, supe lo que es amar, ame con todas las letras A M E con el corazon y con el mayor sentimiento que una persona puede expresar. se que nada es eterno, y que lo bueno dura poco, y lo nuestro era demaciado bueno... amor, hoy soy yo la que quiere pedirte perdon, por no haber sido lo que vos querias, o esperabas que fuese. aun asi quiero que sepas que todo se queda escaso, ya no existen palabras, ni sentimientos, ni formas de demostrar mi amor por vos, todo es insuficiente. desde aquel dia no pude encontrar alguien como vos, sos tan distante a todo, estas tan lleno de paz, y eso que me dabas, llamado amor, era mucho mas que eso, era todo lo que me hacia falta. todo para mi. y tal vez ya no busque amor, si no alguien que calme todo este dolor, por eso ya rompi mas de un corazon, siendo tan ingenua e ilusa, pensando que volveria a enamorarme asi, o que podia amar denuevo con " todas las letras". aunqe halla pasado tanto tiempo y yo en tu mundo no tenga espacio, en mi mundo siempre habra lugar para vos . . . porque en este mundo sobra tanto espacio si no estas. escribi mas de mil palabras por vos. llore mas de mil lagrimas. te dedique mas de mil canciones. te suplique mas de mil veces. i te volveria amar y sufriria mas de mil veces por vos. no me interesaria sufrir una vez mas, solo para conseguir un beso de tu boca. no hay amor por el cual no se sufra... creo que hace falta sufrir un poco para poder amar, y vos me hiciste sufrir demaciado. pero se que antes de vos era fragil, vulnerable, vos hiciste que me vuelva una persona fuerte, que pueda soportar cualquier palabra, por mas hiriente que fuese, creyendo siempre en mi y teniendo mis deciciones firmes. hiciste que pudiese defenderme... y que ante todo no sea una estupida. aunqe tu amor, engañoso pero tan dulce, supo envolverme de tal forma que todavia no logro salir de ese laberinto en el que entre cuando me enamoraste, se que aunque no piense en vos permanentemente, siempre va a haber un lugar en mi corazon para vos, (creo que es mas de la mitad...) y aunque caiga miles de veces por culpa de tu amor, se que me hiciste lo suficientemente fuerte como para poder seguir adelante. se que cada vez que te veo se me sigue erizando la piel, me sigo poniendo nerviosa, y mi corazon late mas fuerte que nunca. aunqe me acostumbre (eso no quiere decir que lo halla aceptado) a qe seamos amigos, no puedo evitar darte un abrazo o tomarte de la mano, para sentir solamente por un segundo que sos mio otra vez. se que tendria que ocurrir un milagro gigante para que vuelvas... pero yo no pierdo las esperanzas de que alguna vez nuestros caminos se vuelvan a cruzar, nunca deje de necesitarte, nunca deje de extrañarte, nunca voy a dejar de amarte, y amarte implica tantas cosas, me da tanta impotencia que estes mal por personas que no se merecen tu dolor, y si, despues de todo lo que me hiciste (no es por sacarlo en cara) te sigo victimizando (sin saber que tal vez estes pagando por lo que me hiciste) porque se que en verdad me muero si llegaria a pasarte algo. a veces buscas ser feliz, sin saber que conmigo (ahora) serias la persona mas feliz que pudiese existir. como lo sigo haciendo, desde aquel dia, hasta hoy y para siempre, sacando las fuerzas de donde ya no las hai, voy a seguir luchando por vos. porque se que nunca nadie te trato como yo, nadie nunca te fue tan sincera, y nadie lo va a hacer, hoy solo quiero decirte (desearte) que seas muy feliz, aunqe no sea conmigo, solo me alcanza con que seas feliz, porque si vos sos feliz, yo tambien... aunque no podamos compartir esa felicidad (lamentablemente) me hace muy feliz verte feliz, me hace demaciado bien que vos estes bien, y sabes que yo voy a estar incondicionalmente dia y noche, haga frio o calor, no importan las circunstancias en las que este, yo voy a estar ahi. no quiero que te olvides NUNCA todo lo que fuiste, sos y vas a ser, no quiero que te olvides nunca que te ame como a nadie, no quiero que te olvides nunca todo lo que pasamos juntos, aunque fuesen miles de cosas. se que vivo esperando cosas de vos, que nunca van a llegar, y aun asi las espero... yo solamente espero. sabes que pueden haber miles de personas en mi camino, pero nunca una tan importante como vos, porque sabes lo INOLVIDABLE que sos. nunca (aun sufriendo) nadie me hizo tanto bien como vos, y no voi a ser tan monotona, porqe sabes qe daria todo lo que fuese por un minuto con vos, por que vuelvas, porque me digas te amo otra vez, porque me beses y me abrazes, por otra tarde con vos, miles de veces me vas a ver caer por vos. te diria que te amo con todo lo que soy, pero soy tan poco comparado con todo lo que te amo. no te estoy rogando que vuelvas (porque se que es imposible, aunqe todavia tengo esperanzas y no pensaba contartelo, pero es asi, nada es imposible.), solo quiero que sepas esto. como yo nunca nadie te va a amar. quiero volver a vivir amor.