Conflicto

Otra vez mas me demostras lo poco que importo en tu vida, otra oportunidad para darme cuenta de que DEBO olvidarte, de que ya no es una eleccion, de que ya no vales la pena (enrealidad, nunca valiste la pena...) y segui igual.

Inactividad.

Nada cambio mi amor. Todo sigue igual de espeso, frustrante y agotador que siempre, vivir con el nudo en el pecho no es lo mejor (solo es simplemente lo que hay). La palabra extrañar se volvió mi piel y la respiración es mi necesidad de tenerte. Me da lo mismo el día o la noche, el calor o el frió, todo me es indiferente sin vos. No tiene sentido el tiempo, el lugar, absolutamente nada. Y tu indiferencia es el precio que estoy pagando por amarte tanto.

Persistir.

El nudo en la garganta no cesaba, en cambio, decidí seguir por mas duro que se presentase. Lo hice durante tanto tiempo, que no me costaría para nada seguir en la misma situación, sabiendo que ancio con todas mis fuerzas cambiarla. Resinación es una palabra que se encuentra fuera de mi diccionario, pero ya no encuentro palabras que coincidan con esta situación de dejadez total. Voy a persistir, por mas dura que se presente tal situación, supere tantas tormentas, tantas mareas, que me encuentro fuerte a tal punto que ya nada me daña.

why.

Se estremecía el cuerpo y sin embargo el llanto no cesaba, el día parecía caerse de a poco, a veces el cielo fingía un poco de buen humor para cambiarle la mala cara, pero era imposible, ni un millón de estrellas fugaces la hubiesen cambiado. Se avecinaba otro vomito verbal, y con el miles de palabras que no cabían en su estomago, pero pareciese que afuera en oídos de todos, si. Se abrigaba un poco, cargada de ese mal día y de los inservibles consuelos y se retiraba a un lugar donde las lágrimas fueran sus únicas compañeras, pensaba que tal vez un poco de llanto borraría el dolor. Pero fue en vano, tenia que luchar contra si misma para borrar ese sentimiento que parecía no cambiar nunca, que pareciese ser mas fuerte que ella. Aunque en el fondo tratase de autoconvenserse de que no era así, sabia que era fuerte y que podía hacerlo... Pero ese sufrimiento tenia un gusto a encanto que parecía gustarle, de todos modos, no quería alejarse de el, por algún motivo raro alejado a todo sentido de razonamiento.

derrumbe

La amplitud exterior que parecía volver a flote, se hunde sin pedir permiso y de una forma intolerable. Parece que se paseara de lado a lado de la habitación, sin yo poder hacer nada para que se detuviese, me estaba inquietando efectivamente. Pasan las horas y sigue así, mis nervios llegaron a su punto máximo, pero trato de contener ese grito que aliviaría tal estado. 24 horas ya pasaron, un día menos que ya soporte, ¿Es un alivio? Todavía no se cuanto tiempo mas deberé soportar tal monstruosidad. Me sorprende a veces como puedo lidiar con la crueldad del medio en que me desenvuelvo, pero a veces es mucha carga para mi, todos tenemos esa fragilidad interior que no nos deja en paz, en ningún momento de la vida, o tal vez cuando fallecemos la dejamos para que perturbe a otro, en fin, imaginación mía. Felicitaciones a mi, por lidiar otra vez con este nuevo día.

donde estar.

Observo como, casi sin procesar la información, mis dedos van mas rápidos que mi cerebro y escriben letras sin parar y a un ritmo casi imposible de imitar... mi pensamiento sigue lento y confuso, describiendo "Todavía no encontré mi lugar" Cruda y pura, tan verdadera, mi realidad.

robots.

¡Uf! me arden los ojos de tanto estar en esta maquina irracional. Pero por suerte me doy la satisfacción de que de algo sirve esa molestia en mi, no como en otros...