why.

Se estremecía el cuerpo y sin embargo el llanto no cesaba, el día parecía caerse de a poco, a veces el cielo fingía un poco de buen humor para cambiarle la mala cara, pero era imposible, ni un millón de estrellas fugaces la hubiesen cambiado. Se avecinaba otro vomito verbal, y con el miles de palabras que no cabían en su estomago, pero pareciese que afuera en oídos de todos, si. Se abrigaba un poco, cargada de ese mal día y de los inservibles consuelos y se retiraba a un lugar donde las lágrimas fueran sus únicas compañeras, pensaba que tal vez un poco de llanto borraría el dolor. Pero fue en vano, tenia que luchar contra si misma para borrar ese sentimiento que parecía no cambiar nunca, que pareciese ser mas fuerte que ella. Aunque en el fondo tratase de autoconvenserse de que no era así, sabia que era fuerte y que podía hacerlo... Pero ese sufrimiento tenia un gusto a encanto que parecía gustarle, de todos modos, no quería alejarse de el, por algún motivo raro alejado a todo sentido de razonamiento.

derrumbe

La amplitud exterior que parecía volver a flote, se hunde sin pedir permiso y de una forma intolerable. Parece que se paseara de lado a lado de la habitación, sin yo poder hacer nada para que se detuviese, me estaba inquietando efectivamente. Pasan las horas y sigue así, mis nervios llegaron a su punto máximo, pero trato de contener ese grito que aliviaría tal estado. 24 horas ya pasaron, un día menos que ya soporte, ¿Es un alivio? Todavía no se cuanto tiempo mas deberé soportar tal monstruosidad. Me sorprende a veces como puedo lidiar con la crueldad del medio en que me desenvuelvo, pero a veces es mucha carga para mi, todos tenemos esa fragilidad interior que no nos deja en paz, en ningún momento de la vida, o tal vez cuando fallecemos la dejamos para que perturbe a otro, en fin, imaginación mía. Felicitaciones a mi, por lidiar otra vez con este nuevo día.

donde estar.

Observo como, casi sin procesar la información, mis dedos van mas rápidos que mi cerebro y escriben letras sin parar y a un ritmo casi imposible de imitar... mi pensamiento sigue lento y confuso, describiendo "Todavía no encontré mi lugar" Cruda y pura, tan verdadera, mi realidad.

robots.

¡Uf! me arden los ojos de tanto estar en esta maquina irracional. Pero por suerte me doy la satisfacción de que de algo sirve esa molestia en mi, no como en otros...

lonely.

Ahora lo único que necesito son un par de auriculares con la música al volumen mas alto, y un poco de nekro y sus boom boom kids para despejar me de Nicolás un rato, y que temas como a mi manera y vientos destruyan por un rato sus recuerdos, esa es la que va, man. No la que hago yo todos los días...

Imaginame sin ti.

Di un paso y retrocedí cinco. ¡Basta! eso es lo que no me canso de decir... pero nunca pasa. Tube la oportunidad de dejar de sufrir, muchas oportunidades... No ir a tu casa, no besarte, no abrazarte, estar lejos tuyo. Pero no, sabes que me podes y fui a tu casa, te bese, te abraze, estube mas cerca tuyo que nunca y rompí todas las reglas. Y no me arrepiento de lo vivido, pero hoy sigo sufriendo. Te tengo ahí tan cerca, después de tanto tiempo, te tengo a dos centímetros de mi boca y yo no puedo contenerme, son sensaciones que van mas alla de la piel y de todo lo que uno pueda controlar con su simple mente, el amor supera todas las razones, me podes demasiado, y hay veces que hasta te odio por eso... Y hoy estoy sufriendo otra vez, y vos me decís que es muy rápido para decidir algo y yo te digo que te amo con la vida, y que no puedo detener esas iluciones que tengo de estar con vos, que avanzan día a día llevandose todo de mi, ¿Día a día? Segundo a segundo, ya no puedo controlar todo esto que me pasa, que tengo ganas de que el día de ayer dure para siempre. Que quiero tenerte conmigo otra vez, que me había olvidado de lo adictivos que eran tus besos, de lo que extraño esos brazos en mi cintura, de lo reconfortante y tranquilizador que es tenerte ahí conmigo. Ni te imaginas las ganas que tengo de decirle al mundo que volviste y que me hiciste la mujer mas feliz del mundo. Hoy sinceramente fue un día en el que no deje de pensar un segundo en vos, y sabras como termino todo denuevo... Que suerte saber que ya no siento el pecho tan cargado, que escribir un poco me alivia.

¿Será hoy?

Una nueva oportunidad, me habré un nuevo camino. Que se puede cerrar hoy mismo. No me voy a ilusionar, no voy a cantar victoria antes de tiempo. No quiero volver a sufrir.

TIEMPO2

(..) Siempre estoy hablando del tiempo que pasa, del tiempo que tengo que esperar, del tiempo que me falta, del tiempo en si... sabiendo que soy la persona mas impaciente que existe, que no puede esperar a que las cosas lleguen.

tiempo

Hoy es un día difícil, como tantos otros, pero hoy siento que no tengo tiempo... es agotadora la vida y ¿Si me canso ahora, que me espera después? me quiero morir literalmente. El tiempo escasea para ser yo, para ser lucia, para ser plum, para ser "barrios", para ser /venenoxinside, para ser una persona mas en el mundo. A veces me dan ganas de tirar todo por la borda, y de decir que me canse de todo y todos, pero se que soy muchísimo mas fuerte que lo que demuestro, por lo tanto también puedo ser lo para soportar lo que se viene y si es posible, muchísimo mas.

estupidez.

Problemas de actitud. ¿Tan suseptibles son? ¿Tan frágiles se muestran frente al mundo? La respuesta es si. Consumiendo drogas (tanto legales como no legales) y llenando se de adicciones y vicios absurdos. Dejando se llevar por las convicciones de humanos descerebrados, llenos de NADA. Solo se demuestra la fragilidad emocional, la personalidad NO definida, las NO convicciones, la falta de cerebro, la falta de razonamiento, ¡EL NO QUERERSE A UNO MISMO!. Es inaceptable la forma en la que va decayendo la sociedad debido a la inercia de la gente estúpida y no poder hacer nada. No quiero ser estúpida, ¡No quiero caer!.

Rarez.

Que raro el día de hoy, todo lo que fuimos, vuelve a mi para hacer estragos en mi corazón. Otra vez hablamos, otra vez se encendió mi corazón. y planee momentos juntos, solo para entretenerme por unos segundos, sabes que no vas a volver.

Ligero.

¿Porque me da miedo? Porque elijo lo mas difícil tal vez. Porque cada vez que intento la perfección, me lleno de defectos. Porque de a ratos siento que esta todo bien, sabiendo que ya no es así. Me asusta la idea de saber que tal vez solo pueda escribir cuando ya esta todo podrido y no se puede volver atrás. Tal vez también me frustra no poder ser lo que quiero, pero cuando entro en razón y salgo de el lado de mi mente que vive en la niñez y casi siempre se torna insoportable, me doy cuenta de que soy lo que soy, lo que sale de mi, soy el día a día, soy esta persona que se quiebra en este momento, y deja todo por volver a sentirse viva y dejar las sobras de lo que fue. Ojala fuese tan fácil, el día a día lo va a tornar mas ligero.

Ironía.

Que cinco trenes me pasaran por encima de las piernas, seria menos doloroso que haberlo conocido. Tanto sufrimiento en vano pienso ahora, lo veo y el mundo se me derrumba enfrente, cuando somos los dos no existe nada mas. Aunque verlo me hace sentir que todo lo que espere vale la pena, que todo el esfuerzo que hice no fue en vano, viajar en ese colectivo, caminar esas calles, llegar a esa casa, esa misma casa... son todos momentos del ayer que no puedo arrancar de mi. Abrazarlo, sentirlo mio otra vez (aunque sea mentira), me da tanta felicidad, mirarlo al lado mio y saber que lo amo, que mi vida cambia rotundamente cada vez que lo veo. ¿Cuanto tiempo mas tengo que esperar? Otra vez vuelvo a caer por vos, otra vez duele tanto, como hace un año y medio atrás, haces estragos en mi corazón. Estar en esa casa es una tortura, tu aroma, tu perfume en todos lados, tus cosas, todo de vos, lo que sos, tu música, tu vida, tu historia, acostarme en tu cama, sentir que formo parte de eso, cuando ya no es mas así hace tiempo, hace mucho tiempo. Me canse de llorar, como si las lágrimas borrasen mi dolor. ¿Lo que se va no vuelve? Ahora lo único que me queda son miles de ilusiones rotas y deseos que jamas llegaran. ¡Basta de estúpidas frases auto consoladoras! NUNCA vas a volver, ni siquiera cuando te des cuenta de lo que perdiste... Ni cuando me necesites, porque eso no va a pasar JAMAS...

Noción.

Cada vez que hablo con vos, una simple conversión, es una forma diferente de enfrentar la realidad, esa que pienso siempre & a veces ignoro para dejar de lado el dolor. Nunca estarás conmigo, es difícil dejar de pensar en eso. Trato de distraerme hasta con la mayor estupidez & acabo siempre pensando en vos. Perdiendo mi tiempo, obviamente, pero no puedo hacerme entrar en razón.

revolver.

tal vez algunas veces no hablemos con la sinceridad con la qe se intenciona ( nunca ), pero hoy creo que no hablo yo, ni mi mente, ya hoy no estoy escribiendo lo qe pienso, si no lo qe siento. fue un año durisimo para mi, lo sabes (mentira, nunca te intereso saber), pero creo que de las cosas que pasaron, tu partida fue una de las mas dificiles de soportar (¿lo soporte?), una de las mas duras sensaciones. estar aca hoy, sintiendo (¿sigo sintiendo?), que tal vez yo tube la culpa de lo que sentiste cuando dijiste adios. tal vez fue que no supe llenarte, no te di lo qe necesitabas o tal vez te descuide; tal vez por eso te fuiste... aunqe te haya dado todo y mas, tal vez no fue suficiente, tal vez no supere tus espectativas. hice lo que pude, y hoy despues de un año, pienso en decirte que puedo dar mas de mi (aunque ya no te interese saberlo, porque ya no te interesa nada mas de mi), porque con vos creci. en todo sentido, pero creci, y MUCHISIMO, madure, supe lo que es amar, ame con todas las letras A M E con el corazon y con el mayor sentimiento que una persona puede expresar. se que nada es eterno, y que lo bueno dura poco, y lo nuestro era demaciado bueno... amor, hoy soy yo la que quiere pedirte perdon, por no haber sido lo que vos querias, o esperabas que fuese. aun asi quiero que sepas que todo se queda escaso, ya no existen palabras, ni sentimientos, ni formas de demostrar mi amor por vos, todo es insuficiente. desde aquel dia no pude encontrar alguien como vos, sos tan distante a todo, estas tan lleno de paz, y eso que me dabas, llamado amor, era mucho mas que eso, era todo lo que me hacia falta. todo para mi. y tal vez ya no busque amor, si no alguien que calme todo este dolor, por eso ya rompi mas de un corazon, siendo tan ingenua e ilusa, pensando que volveria a enamorarme asi, o que podia amar denuevo con " todas las letras". aunqe halla pasado tanto tiempo y yo en tu mundo no tenga espacio, en mi mundo siempre habra lugar para vos . . . porque en este mundo sobra tanto espacio si no estas. escribi mas de mil palabras por vos. llore mas de mil lagrimas. te dedique mas de mil canciones. te suplique mas de mil veces. i te volveria amar y sufriria mas de mil veces por vos. no me interesaria sufrir una vez mas, solo para conseguir un beso de tu boca. no hay amor por el cual no se sufra... creo que hace falta sufrir un poco para poder amar, y vos me hiciste sufrir demaciado. pero se que antes de vos era fragil, vulnerable, vos hiciste que me vuelva una persona fuerte, que pueda soportar cualquier palabra, por mas hiriente que fuese, creyendo siempre en mi y teniendo mis deciciones firmes. hiciste que pudiese defenderme... y que ante todo no sea una estupida. aunqe tu amor, engañoso pero tan dulce, supo envolverme de tal forma que todavia no logro salir de ese laberinto en el que entre cuando me enamoraste, se que aunque no piense en vos permanentemente, siempre va a haber un lugar en mi corazon para vos, (creo que es mas de la mitad...) y aunque caiga miles de veces por culpa de tu amor, se que me hiciste lo suficientemente fuerte como para poder seguir adelante. se que cada vez que te veo se me sigue erizando la piel, me sigo poniendo nerviosa, y mi corazon late mas fuerte que nunca. aunqe me acostumbre (eso no quiere decir que lo halla aceptado) a qe seamos amigos, no puedo evitar darte un abrazo o tomarte de la mano, para sentir solamente por un segundo que sos mio otra vez. se que tendria que ocurrir un milagro gigante para que vuelvas... pero yo no pierdo las esperanzas de que alguna vez nuestros caminos se vuelvan a cruzar, nunca deje de necesitarte, nunca deje de extrañarte, nunca voy a dejar de amarte, y amarte implica tantas cosas, me da tanta impotencia que estes mal por personas que no se merecen tu dolor, y si, despues de todo lo que me hiciste (no es por sacarlo en cara) te sigo victimizando (sin saber que tal vez estes pagando por lo que me hiciste) porque se que en verdad me muero si llegaria a pasarte algo. a veces buscas ser feliz, sin saber que conmigo (ahora) serias la persona mas feliz que pudiese existir. como lo sigo haciendo, desde aquel dia, hasta hoy y para siempre, sacando las fuerzas de donde ya no las hai, voy a seguir luchando por vos. porque se que nunca nadie te trato como yo, nadie nunca te fue tan sincera, y nadie lo va a hacer, hoy solo quiero decirte (desearte) que seas muy feliz, aunqe no sea conmigo, solo me alcanza con que seas feliz, porque si vos sos feliz, yo tambien... aunque no podamos compartir esa felicidad (lamentablemente) me hace muy feliz verte feliz, me hace demaciado bien que vos estes bien, y sabes que yo voy a estar incondicionalmente dia y noche, haga frio o calor, no importan las circunstancias en las que este, yo voy a estar ahi. no quiero que te olvides NUNCA todo lo que fuiste, sos y vas a ser, no quiero que te olvides nunca que te ame como a nadie, no quiero que te olvides nunca todo lo que pasamos juntos, aunque fuesen miles de cosas. se que vivo esperando cosas de vos, que nunca van a llegar, y aun asi las espero... yo solamente espero. sabes que pueden haber miles de personas en mi camino, pero nunca una tan importante como vos, porque sabes lo INOLVIDABLE que sos. nunca (aun sufriendo) nadie me hizo tanto bien como vos, y no voi a ser tan monotona, porqe sabes qe daria todo lo que fuese por un minuto con vos, por que vuelvas, porque me digas te amo otra vez, porque me beses y me abrazes, por otra tarde con vos, miles de veces me vas a ver caer por vos. te diria que te amo con todo lo que soy, pero soy tan poco comparado con todo lo que te amo. no te estoy rogando que vuelvas (porque se que es imposible, aunqe todavia tengo esperanzas y no pensaba contartelo, pero es asi, nada es imposible.), solo quiero que sepas esto. como yo nunca nadie te va a amar. quiero volver a vivir amor.